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　　《高敏感是種天賦》讀后感1000字窗外是粉藍相接的天空，耳機里放著最近聽了好多遍的黑裙子的《everything》。

　　，三個小時前點開豆友的一遍文章，寫的是自己如何在這本書里發現自己是高敏感人群的，看完那篇文章發現自己有很多地方跟那位豆友很像，打開kindle下了這本書。

　　我是個很自卑的人，從小愛哭，曾經也是第一名，大概從經歷完高考后才開始徹底不相信自己的吧，我去了二本大學學會計，沒參加什么活動，但也算搞好了學習，積極參與課堂，認真完成任務，慢慢發現有些東西好像不需要付出那么多也能取得不錯的結果，于是我開始對學校的瑣碎厭煩，敷衍了事，成績不拔尖但還不錯，認為這些東西不值得我付出那么多，現在大二下學期，a考才過了前三門，會計可以免考前三門，相當于沒考，3考了3次，6考了一次沒過，花了不少錢，對，學校學費一年2w，加起來就是更多了。

　　輕松就可以拿高分的課程設置，讓我漸漸忘了怎么深度學習，從前假期效率很高的我，現在每天也被微博微信各種信息充斥著本來就不太夠用的大腦，我靜不下心了，甚至想看的電影也不去看了，因為拿不出那兩個小時，時間就這么一分一秒的被我浪費著，微博微信知乎，不斷更新的信息，我知道自己沒有仔細瀏覽過，這是看到小紅點下意識的去點。

　　我變了，我不知道現在的我是誰，以前的我又是不是我，日子一天天在幻想與現實中度過，真實的我是什么樣子，我也不知道。

　　希望自己懂得很多，在夜晚刷微博也不會拿起書多看一會，知道自己胖，雙下巴很容易被看到，依舊胡吃海喝，在社會學課上有自己的想法沒有舉手還是會緊張到發抖，認為自己表達能力不行，會說不清楚，是，我很自卑，而且我善于偽裝，偽裝自己家境很好，懂得很多，不知道你們是不是這樣以為，因為我想啊，我想成為這樣的人，我想在很多人面前成為焦點大大方方的發表自己的觀點，而不是一個人對著app練習說話，情緒激動是瘋狂想找人分享，激動過后后悔，我是誰，我究竟在干嘛，我不知道。

　　太容易被別人影響情緒，深度共情，是啊，別人考研走了跟我有啥關系啊，學好自己的，可我就是做不到，就是這么情緒化，一點事情就會哭，有時候還止不住，受不了太鬧騰的環境，寧愿一個人呆著，但遇到人又會表現出善于交際的樣子，瘋狂找話題，表現的很健談，讓你上臺你怎么緊張成那樣啊，說實話，我現在也不知道自己到底是內向還是外向。

　　下個月我就20歲了，還沒做好長大的準備，馬上就要面臨就業，我不知道自己喜歡的到底是什么，說自己不喜歡會計，跨考也沒有勇氣，我可能只是在逃避吧，逃避現實，逃避真實的自己，極力掩蓋內心的自卑與陰暗面，想通過陌生人的社交獲得更多的認同感，想法很多，一天一個樣，一時興起堅持不下去。

　　我承認，我被環境改變了，像我這樣人格分裂的人，總活在幻想里，如果未來達不到預期，不知道自己能承受多少，我害怕死，卻又渾渾噩噩的活著。

　　測試我得了90分，是高敏感人群了，一本書不會讓我改變什么，但起碼了解自己多一點，希望慢慢發現真實的自己吧，畢竟人活著還是要有希望啊，至少他還沒有變成“應該”，還有點盼頭。