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　　《巫醫(yī)、動(dòng)物與我》讀后感2000字！

　　本來(lái)還想表達(dá)一番看完的感觸，對(duì)于書(shū)里一些內(nèi)容的將信將疑，看完覺(jué)得還是相信吧，畢竟這個(gè)世界有太多的未知了�？戳艘谎蹮嵩u(píng)，把我想說(shuō)的說(shuō)了大半，而且說(shuō)得很好，我就不寫(xiě)了，回頭想復(fù)習(xí)就看熱評(píng)吧。

　　寫(xiě)點(diǎn)兒自己獨(dú)有的感觸吧，給日后再看的自己留個(gè)筆記。

　　這本書(shū)很有趣，作者的文筆詼諧幽默，可讀性很強(qiáng)，基本上沒(méi)有暫停，全篇讀完。感觸最大的肯定還是16與巫醫(yī)的哲學(xué)思辨：敵人、朋友與快樂(lè)。

　　首先，我很能理解作者和巫醫(yī)之間的感情，對(duì)方是個(gè)神奇淳樸明智的老人，看淡生死、洞徹未來(lái)，有著開(kāi)闊的人生哲學(xué)觀(guān)，對(duì)于作者而言，巫醫(yī)有點(diǎn)兒亦師亦友亦父的意思。

　　他倆的談話(huà)，仁者見(jiàn)仁智者見(jiàn)智吧，我不由的聯(lián)想到這個(gè)寒假，史上最漫長(zhǎng)的寒假，我躺在沙發(fā)上，徹夜難眠，單曲循環(huán)著張國(guó)榮但愿人長(zhǎng)久，看著窗外并不濃重的夜色和霓虹燈，止不住的哭泣，哭了很久，失眠加上哭完又頭疼，雖說(shuō)經(jīng)常想著自殺，但是那晚的欲望來(lái)的如此強(qiáng)烈，我止不住的想，干脆就跳下去好了，11層嘛，必死無(wú)疑啦，就算疼也不會(huì)痛太久的，一了百了多好，干干凈凈的……反正就是老生常談啦，那天我媽?xiě)?yīng)該又刺激我了，總之是無(wú)法溝通的，不在一個(gè)次元，或許我們愛(ài)著彼此，但不知方法，任由身上的刺把對(duì)方扎疼了。

　　但是我自己擱那兒琢磨，最后把自己想通了，這倒算是值得記下，但是那會(huì)兒沒(méi)記，大抵是想抑郁癥為什么非自殺？自殺不能解決任何事情吧，確實(shí)不能。自殺能解脫嘛？其實(shí)也不能，死亡不是解脫，說(shuō)白了還是逃避的一種方法，而且就這么死了，明天早上的朝霞怎么辦？肯定會(huì)很好看吧？

　　而且活著其實(shí)沒(méi)那么糟糕，最不濟(jì)，我將來(lái)待在一個(gè)小城，拿一份死工資，被坑爹工作單位壓榨，被討厭的領(lǐng)導(dǎo)穿小鞋，那又怎樣，我覺(jué)得還OK吧，只要能養(yǎng)活自己，有點(diǎn)兒閑暇看看書(shū)，我就很滿(mǎn)足了啊，即便抑郁癥會(huì)讓人很痛苦，那這么多年都過(guò)來(lái)了，其實(shí)只要捱過(guò)去就好了呀，下次發(fā)病之前，還可以做些自己的事情，干嘛要為尚未打翻的蜜罐哭泣呢。

　　愛(ài)和恨就像巫醫(yī)說(shuō)的朋友和敵人，愛(ài)可以讓人堅(jiān)持著活下去，堅(jiān)持著做很多事情，恨也可以。我已經(jīng)為了滿(mǎn)腔的憤恨活了很多年，不想再繼續(xù)下去了，我想試著為愛(ài)而活，或許這世間的愛(ài)都是假的，或許壓根沒(méi)人愛(ài)我，但是我可以自己愛(ài)自己，可以自己去發(fā)現(xiàn)生活里的小美好，痛苦和磨煉本來(lái)就是生活的一部分，平常心看待就好。抑郁癥其實(shí)也是這樣，它改變了我很多，讓我失眠，讀不進(jìn)去書(shū)，食不知味，神情呆滯，大腦空空，讓我痛苦，讓我哭泣，但是抑郁癥同時(shí)也讓我更能感受其他病人的痛苦，讓我更珍惜每一天，讓我更珍惜的對(duì)待很多人和很多風(fēng)景�？v然明日離世，不礙今日澆花。

　　圖書(shū)館新書(shū)區(qū)的落地窗視野很好，能看到大片的天空，和窗外的樹(shù)，昨天的云很好看，今天也很好看。不同的是，昨天下午我一直呆坐著哭泣，看著白云在天空漂浮著，想想差點(diǎn)兒就看不到這樣好看的天空，想想自己不知道何日再也無(wú)法看天空，不由得悲從中來(lái)，其實(shí)更多時(shí)候我什么都沒(méi)想，只是看著天空流淚

　　今天上午的天空很尋常，傍晚去散步，嚯，好大的風(fēng)啊，夕陽(yáng)又被云遮住，沒(méi)有陽(yáng)光，只是清清涼涼的，狂風(fēng)吹拂，把頭發(fā)解開(kāi)，任由風(fēng)吹亂刮到空中，好爽啊，我抬頭看看天空，真是美不勝收，雖然不是每個(gè)地方都很好看，但是很自然，那會(huì)兒快看完這本書(shū)，心里覺(jué)得人生無(wú)論如何，至少還可以看看這樣美的天空，又有什么可怨恨的呢？

　　至于那些仇人，我應(yīng)該永遠(yuǎn)都不會(huì)原諒他們，也不感激他們，雖然他們帶來(lái)的磨難，讓我成為現(xiàn)在的自己，但是那是我自己消化排解所得到的，無(wú)論如何，對(duì)當(dāng)時(shí)年幼的孩子做那些事是不可原諒的。但是我也不再像年輕時(shí)那般怨憤，血債血償大可不必，我有我自己的人生，我有很多想做的事情，不應(yīng)該為復(fù)仇而活著，那些陳年往事像舊傷疤，尚未痊愈，但我相信，早晚會(huì)成為我的養(yǎng)分，讓我成為更好的自己。

　　如果說(shuō)，讓一個(gè)孩子自幼體會(huì)到人世險(xiǎn)惡和人心骯臟是一件值得感恩的事情，或許我該謝他們，但我現(xiàn)在只能做到不報(bào)復(fù)，恨還是恨的，我沒(méi)大度到可以一筆勾銷(xiāo)，刻骨銘心才能不再重蹈覆轍。

　　去年的我肯定沒(méi)想到現(xiàn)在的我會(huì)坐在圖書(shū)館，還有閑情逸致寫(xiě)這篇狗屁不通的書(shū)評(píng)，幸虧沒(méi)人看，不然要被說(shuō)這是什么憨批書(shū)評(píng)了吧。

　　如果我能活得夠久，我也不知道明年的我，十年后的我，會(huì)在哪里，會(huì)在做什么，盡人事，聽(tīng)天命吧。

　　我年華虛度，空有一身疲倦，縱然如此，那也得好好活著，因?yàn)檫�有許多未盡之事，還有很多的天空值得我去看，還有很多風(fēng)值得相遇，我真的好喜歡吹風(fēng)啊。