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　　做復雜時代的明白人——《認知突圍》讀后感3000字：

　　文：李田田。前些時候讀了蔡叔（蔡壘磊，暢銷書作者、螞蟻私塾和贊我Endorsit創始人）的《認知突圍》，被洗腦了。全書分六個章節重塑你的認知體系：重新認識自己、重新認識知識、重新認識金錢、重新認識時間、重新認識關系、重新認識人生。其中有些認知是已經存在于我自己的認知體系中，有些還依舊混沌不清，希望在他的指引下變得越來越清晰。

　　我想，擁有清晰正確認知的人，首先應該是善于觀察的人，其次還能獨立深入思考，再次要善于自省總結。

　　循著《認知突圍》，關注他的微信公眾號“請辯”，介紹里說：專注治療邏輯硬傷，這里是蔡叔傳遞認知的道場。讀了一些文章，感覺正如很多人說的那樣，他的文章又長又燒腦，喜歡他的人喜歡得不得了，討厭他的人也討厭得不得了。

　　他的文字所傳遞的認知，很多是我從前根本沒有去細想的（深入思考），也許一時還不能全部接受（認知測試只得了4分），但至少我能辨別出他的確思維邏輯清晰，并沒有胡說八道。

　　所以，我打算把《認知突圍》讀后感分享出來，也算是我梳理個人認知的一種特殊方式，希望能引起你的思考，對你有所幫助。

　　一切的認知都從認識自己開始，只有對自己的各類行為有了清晰的認知，對自己的局限性有了明確的界限感，我們才能夠敞開胸懷，去接納更好的東西。——蔡壘磊《認知突圍》

　　村里有個女孩莎莎比我早一天出生，她家就在我家門前的山坡下面。那時我們家很窮，住的房子是碳球砌起的墻，屋頂蓋的瓦。東面的屋子住著我們家四口人，西面住著我三伯家三口人。莎莎家的房子是很大的兩層樓房，用磚砌的。小時候我常常去她家玩。

　　后來不知怎么就沒再去她們家。

　　長大后媽媽告訴我小時候的事，大概在我四歲的時候，她發現我沒再去莎莎家，老是一個人待在家里玩，就問我為什么。我告訴她：莎莎的媽媽瞅我，她不喜歡我跟莎莎玩。

　　“瞅”用我們方言發音是“qiu”。相當于橫眼看別人，這是一種很嫌棄，很討厭別人的眼神。

　　一個4歲的孩子就能察言觀色，能從大人的眼神里讀懂嫌棄。因為這件事，媽媽得出的結論是：我從小就是個自尊心特別強的人，懂得看別人臉色。

　　我試著從腦海里搜尋這段經歷的記憶，好像還記得一點片段，又好像是媽媽描述后我想象的場景。似真似假，難以分清。

　　也許你不會相信，但有一個事實是，記憶是一個重構的過程。記憶不像錄音帶或者錄像機一樣記錄客觀事實，它在生活中不停地被過濾和改造。——美國社會心理學家埃利奧特·阿倫森

　　由內而外認識真實的自己確實很難，因為“我們對自己的評價總是構建在他人反饋的基礎之上”。比如，內向、節約、不愛說話、脾氣不好等，這些都是家人給我的評價；聰明、能干、做事認真、沉默等，這些又是同事給我的評價；而身邊的朋友可能會評價我獨立、堅強、固執/執著等。不同的人對我們的評價都會不一樣，因為我們表現出來的“自己”不一樣。

　　“每個人都有把自己塑造得更完美的傾向”，所以我們發朋友圈時會有所選擇，傾向于發那些能讓我們獲得更多“贊”的內容。從別人的評價中，塑造大腦對自己的印象。

　　常人的印象里，孕婦的體型肯定比孕前要胖許多。所以，大家會質疑Angelababy是找人代孕，只有霍思燕那樣胖得變形才是真懷孕。然而，大量的事實證明，長胖并不是懷孕的必要結果。

　　我自身就是一個很好的例子，醫院給我們孕婦上課，首先就是“孕期如何控制體重”，這是科學孕育的第一步。聽完課我才知道像Angelababy那樣只長肚子不長肉是有可能的，只是我無法確定自己能否也能那樣保持體形。

　　先做了再說。這是我在工作后養成的行為習慣。當我想到一個好方案，而在公司因為這樣那樣的原因擱置，不能及時推進的時候，我會直接先做起來，然后把初步成果再拿給領導審批，以此來推進項目進行。

　　先做了再說，有好處也有壞處。好處是，許多事情開始做了，而不是始終停留在想的階段，是錯是對在做的過程中自會發現。(壞處是，可能有些事一開始就錯了而你沒有發現，或者是等你辛辛苦苦做完了，公司卻簽了別人項目合作方。但我覺得好處大于壞處。至少，做也是一種體驗，受益的首先是自己。

　　孕期控制體重，是在攝取足夠營養的基礎上，適當運動，讓體重的增長控制在合理范圍內。對于孕期健身，很多人意見不一。有人說可以運動，有人說不行。其實行不行，是要看你自身的情況。比如你孕前是否就有運動的習慣，以及你每次產檢的結果（胎盤位置、胎兒發育情況），你的精神狀態、工作強度等多重因素。

　　先做了再說。依靠三件法寶：健身單車、小啞鈴、刮痧板，以及無論多累多想睡覺都堅持早晚運動的決心，我實現了對孕期體重控制的目標，順產時更順利，產后恢復也更快！

　　3、分享，分享，再分享

　　舉個例子，在給客戶或同事做葡萄酒培訓之前，我總是要提前準備一下。同事覺得很奇怪：你應該可以用原來的課件直接講，為什么還要花時間準備？

　　其實這又說到了一個問題：輸出倒逼輸入。使用同一個大框架的課件，但是你面對的培訓群體不同，就需要對課件做一些修改，增加或刪減要講的內容，以滿足特定場合、特定受眾的需要。

　　很多人并不清楚，其實分享是最好的學習方法。

　　做葡萄酒知識培訓，也就是將你知道的知識分享給別人。

　　每一次準備分享的內容，首先受益的還是自己，你更加熟悉了培訓的知識內容，然后收益的才是受眾，他們因為你的講解而獲取知識。

　　每一次分享的過程中，會有提問和回答。為了更好地回答別人的提問，你必須查閱更多的資料，讓自己的知識體系更加完善和準確。

　　每一次分享結束后，還要對本次分享做分析和總結，以便下一次分享能做得更好。

　　所以，如果要完善你的知識體系，請分享，分享，再分享！

　　畢業工作后時常都有緊迫感，所以逼迫自己在工作過程中學習更多的技能，以成為那個“難以被替代的”人。人為此，企業也一樣。也就是人們常說的打造“核心競爭力”。

　　在現實工作中，并不存在依靠單一技能的狀況，技能都是組合著用的。被組合的技能越多，技能的擁有者就越少，要做好某事的門檻就會越高，競爭者也會越少，掙錢就相對更容易。

　　生子后每天的時間基本都給了孩子，嚴重缺覺。開始007不出局行動，更覺得時間不夠用。孩子每晚第二次醒來吃奶的時間都在四點左右，因而只好利用他再次睡著后的這個時間段來寫字或看書。

　　因為屬于自己的時間越來越少，才越來越清楚時間的珍貴，也才越來越珍惜時間。

　　每個人的時間價值都與你的同等重要，都是自己生命的一部分，如果你都不想浪費自己的生命去尋找答案，何以有自信認為別人會為了你浪費生命呢？

　　所以不再去管很多事情，將注意力都放在自己和孩子身上。

　　真正懂得了自己的時間珍貴，也會懂得別人的時間同樣珍貴。不再拿問題去打擾別人。

　　在中國農村，親戚很多時候還不如街坊鄰里。

　　見過太多親兄弟為了利益打得頭破血流，甚至出人命的情況。

　　我讀小學的時候，大伯母跟我媽媽吵架，我剛好背著書包路過，她跑過來拉住我打了一巴掌。我被打懵了，等反應過來想還給她一巴掌，被我媽拉住了。她們倆繼續在吵架，我流著淚特別委屈地去了學校。從此我看見大伯母便不再叫她。

　　等這件事情過去很久后，我媽看見大伯母還是會打招呼。有時她來我們家玩，我也當做沒看見不理。媽媽就教訓我。她最喜歡說的一句話就是：白讀了這么多書，不會做人！我還不是恨她，我只是表面上跟她說話。

　　看過太多的人情世故，我覺得“親戚”這一概念可以不復存在了。

　　然而，其實更多時候最傷害我們的還是父母。“你是我女兒/兒子，我都不能罵你，那還有誰能罵？”這大概是很多父母的想法。

　　最近我媽又給我貼了一個新的標簽“怪物”，因為我總是買書看書，她不讓我看書“看那么多書會把腦筋看壞”；因為我跟她的育兒觀念和方法不一樣，她覺得我什么也做不好“你們兄妹幾個還不是我那樣一手帶大的”；因為我讓她不要再干涉妹妹的婚姻，她覺得我多管閑事“你自己都過得一塌糊涂，沒有資格操她的心”；因為……

　　我成了她眼里的怪物，為人處世都與她與這個地方格格不入。

　　人們常說：幸福是一種感覺。

　　幸福的唯一來源就是比較，跟他人比較，跟自己比較。如果你想獲得幸福感，不需要自欺欺人，只要擺正自己對幸福的認知即可。

　　我也會問自己“你現在幸福嗎？”

　　如果跟過去的自己比較，我覺得很幸福，因為有了兒子的陪伴，以及越來越清晰自己的未來。如果跟有家庭有孩子的別人比較，我現在的狀態多半是不幸福的。

　　所以，幸福其實是主觀感受，而不是你的客觀狀態。