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　　當水晶娃娃遇上野孩子我叫璃璃，24歲，生活在南方一個鮮艷的城市，無業，喜歡寫些文字來娛樂自己或別人。朋友們常對我說的一句話是，璃璃，你真是個幸福的女人，什么也不缺。

　　我知道他們這樣說是因為浩東。浩東是我的男朋友，32歲，溫柔深沉，對我寵愛有加。最主要的是，浩東是一家廣告公司的老總，有房有車，另有一筆不小的存款。我想這也許就是可以讓我足夠幸福的理由吧。

　　浩東總是很忙，常常蜜蜂(bee)一樣地往返于全國各個城市，因為聚會會議大概業務。浩東每到一個地方總會先打電話向我傾訴衷腸，然后老媽子一樣叮囑我冰箱里有新買的灼爍牛奶晚上睡覺(sleep)前記得關好門窗之類的，最終會問我想要什么禮物。那時的我通常是一臉困惑抓耳撓腮，半天才說，隨便啦，只要是你的禮物我都喜歡。

　　其實，我實在是不知道另有什么是自己想要的。香奈兒的服裝，路易威登的手提袋，迪奧的鞋子，古琦的絲巾，SKII的護膚系列，KENZO的香水，勞力士的腕表，另有什么“鉆石恒久遠，一顆永流傳”之類的，我也數不清自己有多少顆了。這些東西充滿了我的房間，時候提醒我作為浩東的女人是多么的幸福，它們真的是滿足了我作為一個女人的所有的虛榮心。

　　當初浩東苦命追求我的時候說，璃璃，我就喜歡你這樣有才華的小女人。我沉著地搖頭擺手說，不對，我首先是一個嚴重的物質女人，然后才是有點才華的小女人。說完，一臉無恥地壞笑。

　　現在，我什么都有了，什么物質什么愛情都不在話下，連在別人眼里極度寶貴的時間在我這里也開始大把大把地充裕起來。我所有的事兒也就是在這充裕極了的時間里寫字再寫字。

　　我什么都有了，還想要什么呢？

　　浩東不在的時候，我常常去一家名叫“格子”的西餐廳吃飯，我喜歡那里的氛圍。整扇的玻璃窗里有滿室的陽光，明亮而耀眼，空氣里飄動著淡淡的茉莉花香，然后有一個悅目的男人在中心默默地彈著鋼琴，一切都顯得安靜而從容，可以讓心歇息。我喜歡。

　　我是一個很張揚的女人，常常在午后兩點陽光最明媚的時候拎著手提電腦去“格子”寫東西，有吃有喝的，一向坐到晚上。浩東跟老板是熟人，為我辦了一張可以打到最大折扣的貴賓卡，每一個侍應都對我笑臉相迎，我大模大樣地對他們搖頭，就顯得更加張揚了。

　　寫累了的時候，我就懶洋洋地倚在桌子上，聽鋼琴曲，看那悅目的鋼琴師。我發現他極少演奏那些所謂的世界名曲，除非偶爾遇見哪個自以為是的有品人士點一首《致愛麗絲》之類的。他彈的曲子大多是時下正流行的歌曲，聽起來覺得聒噪厭煩，可他彈出來以后，卻讓人聽出一種久違的感動，淡淡地熨帖著每個人的靈魂，讓你欲罷不能。

　　我注意過他的雙手，就如你所能想象的，修長而纖細，充滿了靈性，看上去極完美。我從未見他笑過，他的臉始終很平靜，你會覺得這是一個有許多故事的男人，可是你卻看不懂他。偶爾，我能看到他眼睛里掠過的淡淡寥寂。

　　我最常聽他彈到的曲子是楊千嬅的《野孩子》，我不知道那是因為什么。也許是因為個人的喜愛，大概，是因為一段影象。

　　有一次，我點了梁詠琪的《花火》，然后在卡片上寫，為什么我從來沒有看到過你的笑。璃璃。侍應把卡片遞已往時，我看見他徐徐地抬起頭，對我徐徐地笑，露出一口整齊皎白的牙齒。他的笑，又漂亮又落拓。然后我看見他迅速收起笑臉，低下頭開始寫著什么。很快，侍應傳過來另外一張卡片，上面寫，你的外表看上去很熱鬧，可為什么我總能看見你眼睛里不小心流露出來的寥寂呢。連凱。

　　琴聲開始從房間的各個角落溢出來，水一樣流動，美好得讓人心碎。我的眼淚大顆大顆地掉落了下來。

　　我和連凱之間的距離像是突然之間之間之間直接近了。我是說，心靈上。

　　我沒有料到，他能一眼看出我的寥寂，也許他也注意我好久了，大概，我們根本就是同類。在人群中，你一眼認出的那個人除去熟識便一定是同類了。

　　我們都寥寂。

　　連凱開始有一些淡淡的笑臉，只是在他碎長的頭發下不易察覺。可他終于笑了，那么漂亮又落拓的笑。

　　我常想象連凱的生活。比如他的家在哪里，為什么在餐廳里彈琴；比如他的女朋友該是什么樣子的，他為什么笑得那么少；比如他為什么總喜歡彈那首《野孩子》。我能感覺出來連凱的生活過得不是很好，可是他樸素卻異常干凈的白襯衣牛仔褲真的是如此適合他，適合極了。

　　然后我突然之間之間之間想到一位網絡作家的話，只有兩件事兒能夠讓我郁悶，貧窮和寥寂，如果我手里有了錢，那就只剩下寥寂。

　　日子像連凱的琴聲一樣幽靜流淌，然后重復。我們依然只是彼此微笑，然后我寫字，他彈琴。

　　終于在一個淡淡的傍晚，連凱安安靜靜地坐在了我對面的位置上。整個餐廳被血色的夕陽緊密包圍，我們置身其中，像一幅老電影的畫面被定格，夢幻而唯美。我開始感覺莫名地眩暈。

　　然后我聽見連凱說，我們出去走走吧。我沒有涓滴猶豫，以快得驚人的速度答道，好。

　　話音未落，我的手機響了。

　　是浩東。他說，璃璃，我剛下的飛機，很快到家，猜我這次買了什么禮物給你。電話那頭的他異常興奮。

　　我像一個夢醒了的小女孩兒一樣，迅速回到了自己的現實里，我那什么也不缺的現實里。

　　我坐在浩東的車子里，悶悶的，不說話。

　　浩東溫柔地看我，我狠狠地瞪他。然后，浩東開始笑起來。他騰出來一只手摸我的頭，像摸一只郁悶的貓。他說，好啦，璃璃，不要耍小孩子脾氣了，是我不好，不能常常陪伴在你身邊。快看一看，我帶了什么禮物給你。

　　我一把打開浩東的手，恨恨地說，有什么悅目的，你還能帶什么禮物，不是衣服香水就是香水衣服，你只知道買這些，你永遠都不知道我到底想要什么。

　　車子戛然而止，停在了路邊。

　　浩東一臉愕然地扳過我的肩膀，柔聲問道，璃璃，我做錯什么了嗎。我馬上就不知道該怎樣好啦。這個無辜的好男人，真讓我手足無措。

　　等我又有大把的時間可以坐在“格子”里寫字時，突然之間之間之間發現連凱竟有些消瘦了，我感覺有些莫名的心疼。我聽見他在彈那首郁悶的《安靜》，我似乎聽見周杰倫這個沉默的好男人在唱，我會學著放棄你，是因為我太愛你。

　　然后，我心里的某根神經突然之間之間之間被深深地觸動了，我不顧一切地跑到連凱面前，拉起他就往外走，留下餐廳里其他人一臉的困惑。

　　我們走得很快，沒有言語，夕陽在我們身后一路滾落。一向走到市中心的廣場時我們才停下，兩個人開始傻笑。這時我發現我原本拉著連凱的手不知什么時候已被他拉著了，我鎮靜地想把手抽出來，卻被連凱握得更緊了。我看見他碎發下的明亮眼睛里有一抹淡藍的郁悶，又固執又果斷。

　　我們坐在廣場的臺階上，有成群的鴿子(dove)在天空飛舞，它們要回家了。然后我突然之間之間之間問，連凱，你家在哪里。

　　連凱低下頭微微地笑，他說，你猜呢？這是我第一次聽見連凱的聲音，有些嘶啞和低沉，不太符合這個年紀，可是他的口音誰都可以聽出來是北京人。

　　我說，你家在北京是嗎，可是你為什么不在那里呆著，而來到千里之外的這個南方城市呢。連凱說，因為我一向沒有一種心理上的歸宿感，我總覺得根不在我的腳下，于是我只有不停地行走和尋找，心里才會安寧。

　　我能感覺出連凱身上充滿了年輕人少有的孤獨和倔強。

　　然后我開始慢慢知道，連凱26歲，四年前大學畢業時沒有過多地猶豫就選擇了現在這條路，行走和流浪。然后那個愛了許多年的女孩兒突然之間之間之間就離開了，再都沒有回到他身邊。連凱到過許多地方，而在這個城市待的時間最長。連凱笑著說，我險些要愛上這個城市了，因為它的鮮艷和寧靜，因為它讓我感覺前所未有地踏實，還因為，我在這里遇見一個名叫璃璃的可愛女人。

　　我終于開始徹底眩暈。連凱眼光里的光芒深深地刺痛了我的眼睛，模糊中，我看見他徐徐挨近的唇，我想對他說不，可是我發現自己的雙手卻緊緊地抱住了連凱。 （五）

　　女人都是貪心的植物。她缺少物質時想要物質，擁有物質時渴望愛情，度量愛情時又開始檢驗這愛情的成分，然前期盼更加純粹更加優越的愛情到來。

　　我說過，我是一個張揚的女人，有時候，甚至是張狂的。我絕不避諱地在“格子”里和連凱眉來眼去暗送秋波，我從不畏懼“格子”的老板告我的狀，我倒想看一看浩東這個溫吞水一樣的男人發動火來是什么樣子。于是，我一邊和連凱相愛，一邊安安靜靜地等待暴風雨來臨。

　　只是， 浩東這杯溫吞水比以前更加太過地溫吞起來，他對我更加眷注和體貼了。最令我感到驚訝的是，浩東出差返來竟然開始買一些書或VCD給我，他選的那些東西沒怎么打動我，人倒是狠狠地感動了我一把。我還能怎樣呢。

　　可當我看見連凱明亮的眼睛和寥寂的笑臉時，我馬上變得更加溫柔起來。

　　連凱像是我的一面鏡子，通過他，我能時常審閱自己，隱約地追尋那些個恍若隔世的理想，模糊地看到在自己身上被遺忘的影象；有時候，我們更像是一個人。而浩東則像是一座溫暖的花房，也許我本是一朵開在戶外的野百合，可被人在溫室里養久了，就果然嬌貴起來，經不起半點風吹雨打了。浩東已經開始讓我無形依賴起來了。

　　以前我常想，我是很愛浩東的，可為什么連凱出現以后，我的心又開始顯明地偏向了這邊呢。我擁有了兩個好男人的愛，心卻開始逐步重重的起來。

　　我覺得我應該好好搜檢一下自己的感情了。

　　面對連凱時，我可以完全地陶醉在愛里忘記現實，可當我和浩東在一路時，又感到是那么的恰如其分和安全。

　　然后我突然之間之間之間想，我不會是同時愛上兩個男人了吧，可我知道，自古以來就有魚和熊掌不可兼得的道理。然后我開始覺得自己變成一個徹頭徹尾的壞女人了，我接受了他們的愛，卻不知道該怎樣公道地償還。

　　我問連凱明知道我有男朋友了，為什么還要再來愛我。連凱說，我怕我如果錯過了你，懊悔都來不及。我問，那我們要怎么辦。連凱說，跟著我，遠走高飛。

　　說完后，連凱突然之間之間之間變得沉默。半天，才低聲說，璃璃，我這樣要求你是不是太太過了。

　　那一瞬間，我有些手足無措。當問題開始很實在地擺在面前時，我才突然之間之間之間意識到原來另有許多事兒是自己不曾考慮到的。愛情固然美好，可是，失去了物質底子，還會鮮艷嗎。然后我問自己能否忍受日夜漂泊居無定所的日子，能否忍受粗茶淡飯常常吃方便面的日子，能否忍受只穿大眾品牌和沒有精致香水的日子。

　　當我開始為這些問題而迷惑時，我才突然之間之間之間意識到，原來自己果然是這樣一個嚴重的物質女人。我為自己的理智和現實感到惆悵。

　　可能是我眼光里的猶豫和不確定傷害了連凱，那天我們沉默地合并了。

　　接下來的幾天，我把自己關在家里反復思考，等到我終于覺得也許愛情更勝于物質時，我一路狂奔到了“格子”。可是，我聽見侍應說，連凱已經有好幾天沒有來這里了。

　　我軟軟地癱在了椅子上，心開始一點一點地縮緊，直到抽搐起來。

　　我瘋了似的找連凱，可是他家門緊閉手組織機。我真怕連凱就這樣從我的生活里消逝。然后浩東從外地打電話過來時，我就對著發話器開始大聲地痛哭起來，浩東沉默地等著我哭完，然后柔聲說，乖，早點歇息。

　　我想，浩東曉暢我的眼淚是因為什么。

　　然后在一個晚上，我終于接到連凱的電話。他大醉著說，璃璃，我真的很愛你，可是我什么都不能給你。

　　我瘋狂地開車到連凱的家。我就想什么物質什么名牌都見鬼去吧，只有連凱落拓的笑臉能打動我，只有連凱濃酒一樣的眼睛能迷醉我。

　　那一天，我第一次在連凱那里過夜。我沒有料到，那也是我們最終的一次。

　　連凱真的從我的生活里消逝了。

　　我找遍了這個城市的所有角落，再都沒有看見連凱的影子。突然之間之間之間就想到有人曾說，如果一個人存心要從你的生活里消逝，那么，你就永遠也別想再見到他。

　　我疲憊地蹲在地上，開始安安靜靜地哭泣。

　　大約半年以后，我終于收到連凱從西北寄來的信。他說，璃璃，你是一個真實得都不懂得偽裝自己的女人，透明得像顆水晶，你的光芒徹底地灼痛了我的眼睛。你不知道那天當浩東站在我面前的時候，我的心里有多么的痛苦和荒寂。我能給你什么呢。我只能給你愛，可浩東能給你的不僅是愛，另有你所需要的整個世界。

　　璃璃，知道我為什么喜歡那首《野孩子》嗎，因為我覺得我就是那個野孩子，沒有家沒有根，我注定要去流浪，而你注定是個水晶做的娃娃。野孩子和水晶娃娃怎么可能是一個世界的人呢。

　　璃璃，我只想通知你，我是那么深地愛著你，可我什么也給不了你。我想離開是唯一的辦法。璃璃，浩東是一個好男人，我祝福你們。

　　讀完連凱的信，我的心竟感覺到前所未有的釋然和放松。我想也許連凱的選擇是對的。

　　盡管當初浩東曾背著我去找過連凱，盡管連凱在我終于下定決定時逃離了，可我想這所有也許是早已注定的。

　　就比如我收到這封信的第三天，剛好是我和浩東的婚期，連凱的祝福像是上天派來的。

　　什么都不會改變了，我曾失去的和現在手上擁有的，都是刻在掌紋里的宿命。

　　只是，一個人的時候，我常常會想，水晶娃娃和野孩子為什么不可能在一路，盛大的愛情果然需要相愛之外的理由來支撐嗎。