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　　小修家庭我出出生在一個(gè)城市家庭，從小很少見(jiàn)到我的親生父母，（因?yàn)槟菚r(shí)候他們很忙），事先的爺爺奶奶就是我的父母，他們把所有的愛(ài)都放在我的身上，我的童年是我至今為止最光輝和最快樂(lè)的時(shí)光，我永遠(yuǎn)都忘不了爺爺用竹鞭抽打完我幼嫩的小屁股后又帶著我去街上買玩具．另有睡在奶奶溫暖的懷里我是多么的幸福，這樣的幸福能用一輩子忘得掉嗎？就算我會(huì)老去或?qū)⑺廊ィ�我也�?huì)帶著這群回憶離開(kāi)．沒(méi)有什么能抹掉我童年的影象．

　　快讀書(shū)的前一段時(shí)間，又伴伴隨著爺爺奶奶退休來(lái)到了農(nóng)村的家，這時(shí)我便成為一個(gè)農(nóng)村少爺，在爺爺奶奶的倍至庇護(hù)下我顯得那么天真，對(duì)身邊的一切都是那么有趣，學(xué)習(xí)里的我每每透露出一種天生的幼稚，想想那個(gè)時(shí)候會(huì)有幾個(gè)笑得像我一樣甜的孩子，又會(huì)有幾個(gè)家長(zhǎng)去體貼自己的孩子．當(dāng)我看到在些的時(shí)候我已經(jīng)開(kāi)始讀書(shū)了．

　　母親是個(gè)特別嚴(yán)厲的人，只要我有稍微的不聽(tīng)話或哪次回家晚了或哪個(gè)生詞沒(méi)默出來(lái)，她頓時(shí)就會(huì)變成一只張牙舞爪的老虎(tiger)，所以我從小就很畏懼見(jiàn)到母親，當(dāng)她打我的時(shí)候好象沒(méi)有一絲的情，爺爺奶奶也只會(huì)叫母親別打了，事后才會(huì)抱著我哄我．

　　父親(father)不像母親，從小就給了我一種很親切的感覺(jué)，之后才曉暢我也可以用慈父來(lái)形容我的父親，父親工作很忙，兩周才可以回家一次，每周六我都會(huì)把目光準(zhǔn)時(shí)停在最輕易發(fā)現(xiàn)父親的地方，因?yàn)槊看嗡�都�?huì)帶許多各種各樣的好玩的東西，小孩子的天性莫過(guò)于玩具比別的小孩子多，所以我特別希望父親帶回的袋子越大越好，那樣我會(huì)很開(kāi)心，記得有一次父親教我爬樹(shù)，父親的身手特別的棒，我站在下面都開(kāi)心得一蹦一跳的，之后他叫我也爬上去，雖然說(shuō)那時(shí)我很勇敢，但依然費(fèi)盡九牛二虎才勉強(qiáng)爬到父親的身邊，正在我得意的時(shí)候我看到母親來(lái)了還拿著竹篙，我曉暢這下得下去了，就算父親在場(chǎng)也消弭不了我怕母的心理，在母親的眼中只有棍棒下出人才這個(gè)硬道理，她從來(lái)都不會(huì)去考慮那會(huì)對(duì)兒子的將來(lái)產(chǎn)生多大的影響，除了生病的時(shí)候能感覺(jué)到體貼之外，別的時(shí)候基本只會(huì)覺(jué)得我是個(gè)孤獨(dú)的孩子，一個(gè)多余的兒子，我曾嫌疑我是不是她的兒子．

　　我快樂(lè)的時(shí)光就這樣逐步的消逝了，還以為有爺爺奶奶就足夠了，之后爺爺?shù)娜ナ雷尶鞓?lè)遠(yuǎn)遠(yuǎn)的離開(kāi)了我，我心里的一道小燈光終于無(wú)情的消逝．麻木的我面對(duì)蒼白的遺體沒(méi)有一滴眼淚，曾做過(guò)許多猜想，一向以為我是因?yàn)槿舜笏�以就沒(méi)那么輕易傷心，之后發(fā)現(xiàn)我錯(cuò)了，是因?yàn)槲覍⑹�去一個(gè)最痛愛(ài)我的人，過(guò)后我心如刀割，我已經(jīng)開(kāi)始怨天爺太殘忍，習(xí)以為常的想爺爺對(duì)我的好淚水情不自禁的流出來(lái)．那年我才１７歲．

　　我只是一個(gè)普通的人，也需要?jiǎng)e人的體貼和愛(ài)護(hù)，這些能在父母身上找到嗎？為什么父親會(huì)變得如此之快？我怎么也弄不曉暢，呆在家里簡(jiǎn)直比監(jiān)獄還難受（雖然我沒(méi)去過(guò)）．那一次對(duì)母親的真心告白是我至今為止做得最沒(méi)頭腦的事，在他們眼中我的瑕玷都顯示得淋漓盡致，他們也從未想過(guò)他們培養(yǎng)出來(lái)的兒子也會(huì)有一點(diǎn)點(diǎn)優(yōu)點(diǎn)，我曾嘗試過(guò)把我的優(yōu)點(diǎn)顯示在他們面前，可之后依然被他們?nèi)�盤(pán)否決，真的很無(wú)情，現(xiàn)在心里深處仍殘留著這段血腥般的打擊．別人的家長(zhǎng)都是以自己的兒女為傲，而我的家庭卻恰好相反，我真的很不甘心，為什么別人可以擁有一個(gè)溫馨的家，而我要的卻比登天還難．以前我還愛(ài)抱怨可現(xiàn)在心里已經(jīng)麻木不知道那種痛楚，也可能是我傷得太深再深一點(diǎn)也只是杯水車薪想使我崩潰也無(wú)濟(jì)于事．小的時(shí)候還以會(huì)唱＜世上只有媽媽好＞感到自豪，現(xiàn)在要我唱我都會(huì)感到臉紅．時(shí)間確實(shí)是能證明一個(gè)改變程度最好的見(jiàn)證，從此我沉默寡言，性格孤僻，很平常的喜歡用沉默是金來(lái)安慰自己．我行我素直至碰到＂走自己的路讓別人去說(shuō)吧＂，才體會(huì)到其中的含義，過(guò)后便有一絲快樂(lè)源于自己的歌聲，灑脫，雖然我不是個(gè)虛偽的人，但要做個(gè)真正的自己并不是件輕易的事，多次捫心自問(wèn)，在這世界上我真的就沒(méi)有屬于自己的那片天？難道我就真是個(gè)多余的孩子？想到這些情緒十分高漲．

　　當(dāng)我心情不好的時(shí)候我會(huì)一個(gè)人破費(fèi)十幾元跑到溜冰場(chǎng)溜溜冰蹦蹦的，然后一個(gè)人獨(dú)步于大街小巷，看著路旁的霓虹燈和閃爍的指示牌心情會(huì)回升一些，偶爾也回燃起一支煙，哼著自己喜歡的歌曲，面對(duì)著星星閃爍的天空，深吸一口城市的空氣，也喜歡在陰沉的天空下讓細(xì)雨滴在布滿委屈的臉蛋上，讓雨把滿臉的委屈洗劫一空，雖然這種安慰只是一時(shí)的，但是我依然會(huì)把它們毫無(wú)保留印于我的腦海，不開(kāi)心的時(shí)候搜索著這些只屬于我的快樂(lè)，嘴角邊也會(huì)有一絲顫動(dòng)的微笑，別人都不知道大概很難看出其實(shí)我是個(gè)很輕易流眼淚的男生，男兒有淚不輕彈，只因未到傷心處．指間的時(shí)間過(guò)得很快，安靜的時(shí)間永遠(yuǎn)只屬于我一個(gè)人！

　　2006年一開(kāi)始母親就因?yàn)楦赣H喝醉了酒而大發(fā)牢騷,他們從初一就吵過(guò)沒(méi)停,根本就沒(méi)有體會(huì)過(guò)我們做兒女的感受,這樣的家庭我寧愿不要,可我還得在他們籬下[瀏覽雨季愛(ài)情故事網(wǎng)]生活幾年啊.

　　心血來(lái)潮的那一刻也注定它不是長(zhǎng)久的，用指間的筆記錄下我的心情的時(shí)候，我都希望這一刻能在我身上都停留一會(huì)，哪怕就一分鐘，可能就因?yàn)槟且幻耄�我都�?huì)讓潮水再次來(lái)到我的身邊，在我影象的深淵好象有個(gè)叫韋特的人，他寫(xiě)的家書(shū)為許多家長(zhǎng)所閱讀，雖然我沒(méi)有看過(guò)那封家書(shū)，但我為那些看過(guò)此書(shū)的長(zhǎng)輩的兒女感到十分的高興，因?yàn)樗麄儠?huì)去了解兒女，去體貼他們的兒女．

　　學(xué)校是一個(gè)讀書(shū)響徹全校的世外桃源，而我卻在想著怎么才能盡快走出去，人的邏輯是個(gè)值得探討的問(wèn)題，現(xiàn)在家庭卻是我要探討的最大問(wèn)題！！！

　　如果有人要安慰我的話，那就免了，相信你也應(yīng)該聽(tīng)過(guò)一句話＂冰凍三尺非一日之寒＂！！