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　　母愛，一個永恒的主題一種莫名的窒息感讓我感到疼痛。鼻子里充斥著酸酸的味道。眼睛刺痛著。

　　我想到了母親那蹣跚的身影，斑白的頭發……

　　明天9點鬧鐘響了，我很不情愿地起床，因為明天要和母親出街辦點事。

　　如果不是，我從不與母親去逛街。好頻頻，母親約我出街，但是我死活不去。

　　母親沒有責怪我，只是淡淡地訴說著：村里的某某某常常和***媽去逛街。

　　我事先聽了，心里特痛。但仍然沒有和母親一路去過。

　　明天若不是有主要的事兒，恐怕我也不會去。

　　太陽毒辣辣的。我心里直抱怨著母親選這個時候出門。

　　我快步走在前頭。母親緊跟在背面。而我則一向都會在抱怨著母親。

　　她似乎覺得愧對我，小聲地提議道：“要不，你先坐車去吧，我前面來，我走慣路了。”

　　“我走慣路了”當我聽到這話時候，我心里的某個角落就象下過大雨，突然之間之間之間間變得干干凈凈。

　　我回過頭，看著母親，心里突然之間之間之間平靜下來。

　　我說：“不急，我陪著你慢慢走。”

　　過馬路的時候，我扶著母親。

　　突然之間之間之間間發現，母親老了許多。白頭發險些蔓延了她的頭……

　　我有一個文盲母親。

　　大字不識一個的母親曾經對我說過，以前，不是家里沒錢。而是她不能讀書。

　　一上學就生病，好頻頻連命都丟了。我大笑著母親封建。哪里有這樣的事。

　　母親保持已見。還固執地說，確實如此。之后不去上學了，就沒再生病了。

　　我一笑置之。不屑與母親爭執。

　　小時候，從未覺得母親有什么不如人之處。

　　逐步地，長大了。便開始嫌母親這樣那樣了。

　　初中的時候，學校常常開家長會。每次我們返來，都叫工作繁忙的爸爸去。從未叫過母親。

　　因為母親是文盲�？v然成績單發給她，她也未必懂。

　　可爸爸因為工作的原因，常常不去參加。

　　當母親要求她可以去的時候，我便大發雷霆，抱怨母親文盲。去了老師和同學會笑話。

　　母親便什么都不說了。安安靜靜地做家務。

　　有一次，本來爸爸說好去的，有事便又去不成為。

　　母親去了。她返來的時候，我很不高興。我說你去干什么？

　　什么都不懂？瞎攪和！

　　媽媽把拿返來的成績單遞給我。說：“你這次數學考差了，所以排名后了。下次努力點！”

　　我愣了。問母親怎么知道的？別人通知你的嗎？

　　母親說，雖然我不熟悉字，但是只要，一看到那三個字我就知道是你的名字。

　　我無言以對。眼淚撲簌撲簌地往下掉。文盲的母親，什么字都不熟悉，惟獨我的名字她卻牢記在心。

　　之后，我問過母親，你有學過我的名字嗎？

　　母親說沒有，只是看多了，就熟悉了。我叫母親以后多看點，把其他的字都熟悉。

　　母親卻搖頭，別的字我記不住。看過就忘了。我笑了，也許這就是母愛。

　　我一個文盲的母親。我卻有一顆文盲的心。從未真正熟悉過母親。為此，我想向母親鞠躬道歉。

　　我有一個心寬如海的母親。

　　母親是寬容的，她的寬容讓我汗顏。更讓我自卑。

　　父親(father)在外面有了女人。而且還生了個女孩兒。之后，與那女人斷了后。

　　父親征求了母親的意見。把那孩子接了回家。

　　我不解。問母親。母親說：雖然我很恨他。但是孩子是無辜的。

　　她返來后，母親對她特別的好。比對我們好得多。我們幾姐妹更是心理不平衡。

　　納悶：究竟誰才是你親生的啊？

　　附近幾十里的人家，都清楚我家的事。很常常，許多大人都會跟我說。

　　***媽真善良大方。都出了名。不是親生的閨女(daughter)都這么好對待。

　　我聽了，特不高興。聽在我耳里，我認為是對我母親的諷刺。

　　大概他們恥笑母親罷了。而且在恥笑的同時也往我心里撒著鹽。

　　我恨父親，所有的痛似乎都因他而起。

　　他這樣傷害母親。而母親卻不恨他。我看不出母親對他的恨。

　　因為母親能夠對他和另一個女人的孩子那么好。而且那個孩子和她沒有任何的干系。

　　“媽媽，你恨爸爸嗎？”我總閃著很不解的眼光望著母親。

　　如果你恨的話，為什么對他的私生女那么好？甚至交過你親生的閨女。

　　母親笑了，摸摸我的 頭。一字一字地通知我。

　　我當然恨你爸爸，恨是另一回事。對她好，是一種責任。正因為她不是我親生的。

　　我更要對她好！曉暢嗎？如果我對她不好，那別人又會如何看待我？

　　再說，犯錯的是大人，不是小孩，她是無辜的……

　　母親說了好多好多，我聽著，記在心里。雖然那時我還小，什么都不懂。

　　但是我終于曉暢了，為什么那么多人都夸母親善良大方。

　　那時起，我特別地崇敬我的母親，縱然她沒有什么文化。

　　但是她身上的品質卻時候影響著我。

　　我從母親身上學到了寬容。但我的寬容卻遠遠比不上母親。為此，我感到慚愧。

　　捫心試問。如果換作我是母親，我能心無芥蒂地對自己老公的私生女那么好嗎？

　　我想我永遠都做不到。親愛的讀者們，你們當中又能有幾個人能夠真正做到呢？

　　我的母親，我為自己有一個這樣的母親而驕傲。

　　我有個完整的母親，但卻只能享受五分之一的母愛。

　　從小到大，我很羨慕很羨慕那些獨生子。因為他們得到的是百分百的母愛。

　　而我，卻只能享受母親五分之一的關愛。

　　姐妹兄弟有5個，而我第三。中心的往往最不被關注的。

　　小的時候，常常吵架，打架。特別是和我妹妹。無論是我的錯依然她的錯。

　　我總是被責罰的那一個。我懂得了不公平。向母親抗議。母親說。

　　因為你是姐姐。我不懂，就因為是姐姐。就可以不分是非對錯了嗎？

　　就因為我是姐姐，就把不對都推到我身上嗎？

　　那時，我想我是恨母親的。因為她對其他姐妹的愛讓我妒忌。更讓我抓狂。

　　我總是想，同是她的閨女，為什么對我就那么的特別？

　　是的，沒有可愛的外表，沒有傲人的成績�？墒俏乙彩撬�的閨女啊。

　　抱著對母親的抱怨，我逐步地長大了。冷眼旁觀這所有。

　　她一如既往地對其他的姐妹好。而我，總是被蕭瑟的一個。

　　一向以來，我以為母親從未愛過我�？墒俏义e了。

　　沒有哪個母親是不愛自己的子女的。

　　我身體很不好，一到冬天就輕易感冒。

　　每日出門上學的時候，母親總要搜檢我穿的衣服。

　　一旦少了，就會嚴詞勒令我再穿幾件。我煩。不予理會。

　　終于病倒了，母親就會喋喋不休地責罵我不聽話。

　　不象其他的姐妹，總讓她操心。

　　看著母親為我端茶遞水的樣子，我心突然之間之間之間好痛。

　　母親總為我們操心，卻從未為自己打算過。

　　我想，母親的愛，一切都盡在無言中，體現在生活細節里。

　　雖然我只能享受到五分之一的母愛。但能夠成為母親的閨女，不是幸福又是什么呢？

　　另有，其他4個血濃與水的兄弟姐妹。我又怎么能再抱怨母親呢？

　　我有個善解人意的母親。

　　從小到大，母親從未逼著我們去讀書。

　　任由我們怎么去學�？v然成績單上出現的是鴨蛋。

　　她也 只是開玩笑說。明天你們有鴨蛋吃了，好大哦。

　　她從不會為了成績對我們嚴加責罰。更不會下命令考試一定要考多少分。

　　在學校里，同學們都抱怨父母對他們的嚴厲。時候督促著他們的學習。

　　我說，我爸媽從不逼我們去學習。

　　她們很羨慕我。其實我更羨慕她們。有人管自己。人是否總是這樣？

　　沒有的時候渴望，有了的時候就厭惡。

　　我渴望自己的爸媽對自己嚴厲一點，管管自己。

　　但是他們從不會這樣對我，母親更是如此。

　　母親說：“讀書是你們的事，如果你不想學，我們又逼你的話，反而弄巧成拙。

　　可能會害了你。如果你想學的話，就不需要別人任何的督促和控制。一樣學得好。

　　我感謝母親。從小到大，小學，初中，高中。從未象其他同學那樣。心驚肉跳地

　　在爸媽的棒子，責罰，大罵聲中長大。為成績煩惱，為成績憂心。

　　我一向都是快樂的，起碼在學業上是快樂的。

　　高三的第一學期。我碰到一些挫折。我想放棄自己。放棄自己的學業。

　　整整兩天，我不請假，也不去學校，躲在房間里沒日沒夜地上網。

　　母親問為什么不去學校？我說不想去。母親沒有再責問我，只說了句。

　　想去的時候再去吧。我哭了，說，我不想讀書了。

　　我真的以為母親會責罵我，但是她沒有。平靜地問我。

　　“不讀書你去做什么好呢？你自己想清楚，我尊敬你的決定。”

　　我哭了，在母親說尊敬我的決定的同時，我已經放棄退學這個念頭了。

　　母親尊敬我，我怎么能不尊敬她呢？我知道，她并不想我這樣的。

　　之后，妹妹知道后，只對我說了一句話：如果你放棄的話，我會看不起你！

　　我哭了，我能放棄嗎？妹妹說的這句話，正是母親的心聲啊。

　　我有個不漂亮的母親。

　　母親是農村婦女。每日都與泥巴打著交道。她不是不漂亮，而是沒機會好好打扮。

　　根本不可能向同學的媽媽那樣，天天都打扮得漂漂亮亮的。

　　許多時候，我不愿意那些富裕的同學來自己的家里。只因為不想讓她們見到自己的母親。

　　因為母親會讓我覺得沒面子。因為母親不漂亮。

　　正所謂子不獻母丑。我也懂這個道理。我不是嫌棄母親。而是 我那該死的自尊心在作怪。

　　有次，母親逛街，買了一件衣服。她很高興。說才10元一件。還說要試給我看。

　　她試了試，發現不怎么符合。因為買的時候不給試。

　　她說沒事，穿久了就會松的。我看著母親穿那衣服的不安閑樣。我心里特難受。

　　酸得眼淚都出來了。我偷偷地把淚擦掉。叫母親別穿了，再買過。

　　家里不是買不起。鞋子也是，別穿束縛鞋了。母親說，那鞋子很耐穿，下田最好啦。

　　我好想抱著母親大哭一場。可是沒有，我只能哭在心里。

　　我那勤樸實素的母親��！我又該如作甚你譜寫一首贊歌？

　　從那以后，我從不怕讓同學知道我有個外表不漂亮，但心里漂亮的母親。

　　從那起，我便在心里暗暗地發誓：等我以后有能力了，一定要讓母親穿最漂亮最舒服的衣服！

　　一定要讓母親穿最好最暖的鞋子！

　　我有個樂觀堅強的母親。

　　母親，面對著痛苦和困難微笑的人。

　　爸爸的背叛與傷害，帶給她多少的痛苦�？墒俏覐奈纯匆娔赣H流過一滴淚。

　　為家里，為我們，為生活操勞著，卻從未喊過累，說過累。

　　她帶給我們的全是微笑和快樂。而她一個人又得承受多少的苦與痛。

　　可她從未退縮過，放棄過。堅信著生活的美好。

　　母親讓我懂得了。

　　面對著痛苦�？v然有千萬個要哭的理由，也要微笑著面對！

　　我有個天底下最好的母親。

　　最好的母親，永遠都是自己的母親。

　　相信讀者們也這樣認為，在自己心中，自己的母親永遠都是全天下最好的。

　　流著淚寫完這篇文章。情未深 ，淚不流。

　　此時，再多的言語也未能表達出對母親的愛。

　　只字片語，一片深情，只為生我養我愛我的母親。

　　祝全天下所有的母親永遠都康健快樂！