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　　不怨足球那時候，我還只是個17歲的青澀少年。沉靜而內向，待人禮數殷勤，成績優異，穿絕不出格的衣服，是個好孩子。惟一不能令人寫意的，大概就是我和你的愛情，你的哥哥是我最好的朋友，我們兩家在被一條小巷隔開的兩棟樓上相望而居，站在辨別的陽臺上，就可以看清對方的眼光，我們同在一所學校，我和你的哥哥讀高二，你讀高一，你成績優秀，笑臉甜美，我們把自己純凈的少年心事毫無保留地給了對方，可是我們的愛情，叫做早戀。

　　我那時和所有的男孩子一樣，瘋狂地迷戀著足球。所不同的是，別人的這種熱愛大概可以終其一生，而于我，恰是因為足球……我至今不再看球，也不再與人談論有關足球的任何線年世界杯期間，我整天逃課和你的哥哥泡在一路看球，為我們心中的英雄和理想哭著，笑著，悲著，喜著。決賽那場，他卻沒有來。我隱約感到會有什么事兒發生，卻不及多想，巴西隊和意大利隊已經入場了。

　　上半場剛看了一半，你的哥哥急匆匆地敲開我家的門，拉起我就往外走：“跟我去醫院！阿雪（你的名字）得了急性闌尾炎，等著做手術，誰也不見，只要見你！”

　　“見我？”我仍然模糊在激動人心的比賽中回不過神來。更主要的原因是，我還很小，還沒有機會認真地衡量過，世界杯的決賽與心愛的女孩兒子，哪一個更主要。

　　“可比賽還沒有完啊！”

　　“你另有心思看比賽？”你的哥哥急得直冒火，沖已往啪地關掉電視，又來拉我：“你還管不管阿雪的死活！”

　　我也生氣了，擺脫他又去打開電視：“她的死活，與我何干！”

　　我馬上就懊悔了。可是少年的驕傲不容許我向最好的朋友道歉。我們僵在那里，諦視著對方。你的哥哥憤怒地盯住我，想說些什么，終究沒有說，扭頭沖出去了。

　　我猶豫了幾秒鐘，起身追了出去。我大聲叫他的名字，他不理，徑直沖到樓下，跨上摩托車，狠狠地踹油門，發動，竄出去。大幅度的舉措。我遠遠地落在前面，猶能感受到他滿腔的怒氣。

　　然后我呆立在那里，安安靜靜地看著他沖出巷子口，與一輛奔馳而過的重載大卡車撞在一路。

　　迫切剎車聲，人群的尖聲驚叫，飛濺的血的白色，玻璃的碎片……夏日山城少有的刺眼的陽光……

　　它們結束了一段溫潤甜美的時光，也結束了我皎白無瑕的少年時代。徐徐行走的生命有了疤痕，如平滑的皮膚上突起的癭疽，永久地駐留在那里，刺痛人心。

　　縱然我在你面前長跪不起，你也再不肯原諒我了。你很快就有了新的男朋友，每日站在陽臺上，抬眼就能望見你們的親密。我知道你是在報復我。我能夠理解。我的不成熟，讓你的哥哥喪失的是生命，所以無論我怎樣補償，都不能付出更慘重的代價了。

　　但我仍然無法每日面對你給我的這種折磨，我也承載不起我給你和你的父母帶來的傷害。我怕見到他們蒼老悲戚的面容，連萬家燈火時，你家的窗內透出的燈光，仿佛都格外慘淡。所以那年秋天，我帶著無盡的痛悔和傷心，離開了山城，只身一人來到京城。9年來，我啞口無言地工作，從最底層做到一個治理者的位置。對于薪水和待遇，我從來不稍作爭取。同事有時會問我：“小白，你這么好的條件，為什么不持續讀書，而要出來打工？”

　　我該如何跟他們注釋?這是怎樣酸苦的難與人言？

　　難以入眠的夜間，常會感到你的哥哥就站在我的床前。從小到大的朋友了，熟悉對方甚于熟悉自己，加上時間的流去，所以也沒了恐懼感。可我永遠都沒有機會通知他，如果時光可以重來，我寧愿那個摩托車上的鮮活少年，是我自己。

　　去年世界杯的時候，我因為工作的干系，回了趟家，意外地遇見了你。你早已嫁作人婦，但是并不幸福。你憔悴的樣子，令我黯然神傷。

　　莫名地想到一句詩：你我重逢在黑夜的海上，你有你的，我有我的，方向。轉過臉去，心痛到不能自已。

　　不愛的年年月月，相愛的為何離別。可是誰能通知我，明天的一切，源于昨日的那邊錯失？是足球，依然我輕狂的年少？我曾無數次地想，如果沒有當初的那一場球。然而那樣的年紀，那樣的心情，所有迷失與錯過的，又豈是一場足球所能承載得起？

　　無所歸咎的青春啊。